第66章 挣扎

就是太过于木讷，反应过于迟钝，遇事总是要考虑很久。真的如舅舅和舅妈私话说的那样，“笨的不像样”用这样的词作为我身上的标签，似乎又很合适。

之前，每当把想离开的念头告诉母亲的时候，母亲把那个永远也不过时的挡箭牌拿出来，外公外婆养我了三年，怎么样也要用实际行动来回报，而我的回报显然是在用青春的稀有资本来高价的偿还。当母亲用道德绑架的时候，我只能默默的掉几滴泪，把所有的委屈都一个人消耗。

辛苦，委屈，这样的日子亲人们看不到眼里，我却如数在他们面前默默付出着。他们好似都装作看不见似的，任由我在这样风雨飘摇的地方委曲求生！

而今最让我崩溃的时候到来，或许也是因为我太过于敏感，总觉得舅妈那番话是刻意为之，虽然她的担心是多余，但是以这样莫须有的事情来给我加以旁敲侧问，显然是让我难以接受。而我的多虑也在此刻暴露的是那么的明显。我一直是本本分分做事，老老实实为人。但好似在舅妈多疑的世界里把我夸张的去猜想。

那天的午后，从舅妈起身离去后，我一直是低着头，眼睛直勾勾的盯着地上的地板砖。

泪水一直不离不弃的陪着我，在两脚之间的距离中制造出一个水洼。那个无数次想走的念头继续在脑海里翻滚，我想我委曲求全的当牛做马只为了道德上说过去，可是现在偏要让我在这里被人怀疑，那我留下来岂不是越染越脏，那么为什么不选择明哲保身呢？为什么火烧上身了还没想到要保全自己？

这里的日子并不快乐，何必要去引火自焚。

如果说家人继续用我要报恩的话题来堵塞我，来劝慰我，用所谓的不能拒绝的愚孝来给我洗脑，我肯定会倔强的说，这几年我在这里付出也差不多了，也该为自己以后的人生考虑了，我的人生不应该在别人的多疑中损坏自己的名誉。

思前想后了很久，内心想法由最初的摇摆不定，优柔寡断，转变出来一个清晰的念头，离开，必须离开，不离开不行！这次是下了狠心的！

不想再这样被舅妈以莫须有的姿态来掂量我，因为我知道当舅妈有这样的念头的时候，那就是想破头颅她也要编织出来一些故事，不然对不起她的多虑。

之前受到委屈了，顶多掉下委屈的眼泪，伸出衣袖把眼泪擦干，继续倔强的楼上楼下的奔忙。

现在冤枉了，那不是掉眼泪就可以解决的问题了。时时刻刻想着怎么样不被这样冤枉！

如果说之前所受委屈后继续选择留下来是因为我对他们还有点滴的感恩，现在来说已经是荡然无存了。不得不再次订正之前内心的想

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