他没错,我有罪？

远失去他，也不想让儿子有一个没有骨气的妈妈。但是，爱与骨气之间，妈妈还是缺爱。

大白天的，我狠狠地睡了两个小时，像死了一样躺着，什么也不做，什么也不想。突然之间，我想好好过日子了！不要一难过就觉得日子没意义，没病没灾、不缺吃穿就是幸福！

我越来越无法继续欺骗自己，他确实不会担心我、不会牵挂我。也许爱的深浅从来就是不公平的，只是曾几何时我们有过共鸣。我卡在了原处，一生忘不掉；而他却早已放下多年。他早已不是当年那个喜欢我的他，我自己也不该还是原来的那个自己。一切都在变，唯一不变的是我对他的那份感情。可惜、可怜的是自己还是放不下他，但我也能做到不再联系他。只偶尔了解到他的一点点消息，竟然也觉得很好。就为了还能有他的消息便好，我可以做到不打扰他。也许真的是前世我欠了他太多，才会化为今生我为他流的泪。什么时候泪流干了，才算还完这份债吧。

他在我心里已经二十年了，我使劲问自己为什么会这样？没有答案。我放下手机，半天后再回来看，还是舍不得没有他的消息。他已经刻骨铭心地成为了我生命中的一个特殊的人。尽管我们相识晚了，尽管什么也没发生，但那份刻骨铭心的感觉却一点也不假。他就是一个特殊的人，可惜没有人能接受这份特殊的感情，他也不愿背负这份依赖。所以我不再联系他，只怕彻底没了他的消息。这既可悲又可怜，也可气。我气自己不够洒脱、怪自己不够优秀。余生我要好好爱自己、默默祝福他。

不联系他，我已经坚持了有几个月之久的感觉了。我觉得自己真了不起，我做到了！可是回头看竟然才发现只有15天？我突然觉得自己又不行了、恐怕做不到了！但又必须做到！唉，这实在是太难了！

你会有一刻、有一瞬间想起我吗？如果我们都自由的那一天到来了，我们还能在一起吗？我骗得了所有人却骗不了自己——我依然爱你、想你、盼着能看到关于你的一点点消息！你也会一样想我吗？

其实爱他没有错、离开他也是对

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