（三）

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于是我想，或许我演得很好──我也只能这么相信。

那日以后，我依旧铭记你疏远我后勉为其难吐露的「我不想跟任何人太好」，也记下你痛哭失声时，嘴上低喃着的「都是我害的，她要是没认识我就不会这样了」；我想我大概明白，你之所以和所有人保持距离是为了什么。

很想告诉你，不是的、不是你的错啊……错的是散播你的心事的人，错的是拿你真诚的心去伤害别人的人，你也只是喜欢一个人而已，这样的你有什么错……明明是这么想的，却只能把这些话吞在心底，只怕说出口以后，会再一次被你推开。

更何况，在那个清晨，你拒绝我的拥抱的那一剎那，我就已经发现了──我太过强烈的心意，对你来说只会是累赘，只会成为你的负担……于是我只能装作自己对你并不那么在乎，明明已经发现自己喜欢你，却只能告诉自己，得守好这不远不近的距离，以免你再一次对我反感，再一次躲了起来、以免让你已经过得太辛苦的你，又因为我而更难熬。

可是……明明那一天，我已经在心底下定决心了，你却越发频繁地找上我，单独地。

时间迈入大三上，我们除了一堂必修同课之外，又一起修习了某堂通识。这堂课其实兼作别的系的必修课，loading是有点重，但也不至于像必修那么费神，儘管如此，你却时常婉拒大群朋友们的邀约，和我单独到校外的餐厅或咖啡厅；说是要和我讨论报告，两个人坐下来以后却又间谈着别的，或者不多交谈，彼此看着自己的笔电做着自己的事情。

我从你第一次半撒谎时就发现这点了，却始终不曾多问你什么，只是配合你演出。

十二月中的某天，你又一次用了这个藉口。看着朋友们的目光满是质疑、紧紧抓着你的手完全不肯放人，显然打算继续探究内情的神情、看着你微微蹙起的眉头，还想着要多辩解什么的模样，极少表示什么的我开口为你胡诌：「真的啦，我们下下週要交期末报告，没别的时间能约了。」

我想是我的性格一向太过坦白

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