我静静地走到他跟前,即使知道他不会被惊醒,还是生怕自己的脚步会打扰到他。
他的眉头一直皱着,应该很痛吧,身体和心理都备受折磨,我总说他固执,说他幼稚,说他不可理喻,可是,他只有对我才如此固执,只是不知道如何让我将心思和注意力放在他身上,才会一次又一次重复幼稚的行为,他只是怕我会离开他,忘记他,被恐惧和疯狂占据了理智,才会对我做出一些让他自己都懊悔不已的事。
况且,他自始至终都有在懊悔,都在弥补,而我,从认识他开始,便是怀着算计的心理,几次三番将他出卖,甚至想取了他的性命。他总是一次次原谅我,虽然心里痛苦,虽然会被别人误会,他自始至终都是向着我的,他在尽他所有的努力,让我不受伤,让我平平安安。
不管是水烟碧,林馨儿,冷倾若,或是他过去拥有过的那些女人当中,他从来没有为谁做到这种地步,哪怕是万分之一吧。若是从前,我还能给他冠上“图新鲜”,“征服欲”的借口,如今已经六年多了,我没有为他生一子半女,甚至于这六年多的时间里,还有三年带着思念折磨的空隙,可这个男人,依旧什么都为我着想着,怕我日子过得无聊,怕我吃不好饭,怕我睡得不好,怕我掉进湖里,怕我从马上摔来,怕我被熊瞎子伤了
明明是那样要强的一个人,却满心都塞着我,什么都为我想着,关于我的事,总想亲力亲为,总是小心翼翼地希望我能把注意力多放一点在他身上,总是谨慎地处理和我有关的每一件事。明知道会被我拒绝,明知道我可能一辈子都不会喜欢上他,还是不管不顾地赖在我身边,仿佛只要能嗅到我的气息,他所有的失落和空荡都可以被填满。
他所希望的,不过是我能留在他身旁,不过是我能想个正常的妻子一样,能注意到自己的丈夫,能承认他是我的丈夫。即使我不会像一个妻子一样与他举案齐眉,不会像一个妻子一样对他嘘寒问短。不会像一个妻子般对他巧笑如靥,他也总是毫无怨言,只盼着我能留来陪着他。不要再离开,只盼着我能原谅他,不要不理他。
固执的那个人明明就是我呀,我总是冷眼旁观他为我
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